Ayer necesitaba mucho explotar... tanto. Me siento mejor ahora. Aunque se que tengo ante mi un camino difícil. Para comenzar debo darle a cada cosa su lugar, su importancia. Y creo que eso me pasa muy seguido... le doy importancia a las cosas que ya me deberían de resbalar. Pero pues hasta ahora me tocó verlo con claridad. No se trata de huir o de ponerme una armadura. Es solo saber qué pedo con cada uno de los aspectos de mi vida. Creía que las cosas eran tan distintas... pero ya no puedo seguir en esa burbuja. La vida es como es y no puedo cambiarla. Y supongo que es mejor tratar de obtener lo mejor que pueda de ella y punto. Lo que no es no es y ya.
Dicen que soy más fuerte de lo que creo... espero tengan razón. Me arde cada parte del cuerpo y siento un hueco adentro... Necesito esto, REALMENTE necesito esto. Venderé mi alma al diablo si es necesario. Haré lo que sea... literalmente LO QUE SEA. Todo el rastro de lo que fui, todo indicio de lo que soy... lo voy a dar, todo. Es lo único que me queda... LO VOY A LOGRAR.
En los últimos días he disfrutado de la agradable compañía de mi soledad... no puedo decir que es fácil, es solo que tiene su ventaja, y es que me gusta recordar lo que soy sin los demás, sin miedo a equivocarme.
pude ver claramente que siempre he actuado como si supiera que mi vida ha sido, es y siempre será carente, de que? de cosas como el dinero, la belleza, algunas clases de arte, lujos y viajes. No me pregunten por qué he llegado a eso... me aburren los por qués sin sentido... el punto es que a eso he llegado... de una manera bastante sutil, digamos que jugando con el límite del inconsciente... pero ahi me he estacionado... cada cosa que observo en el mundo que conlleva alguna clase de "lujo" inmediatamente la etiqueto como imposible... y digo yo... que? por que? por que no? por que no arreglarme, por que no bailar, planear mi casa propia, irme a parís, ganar buen dinero... por que putas?. Mi respuesta consciente era: porque esas son frivolidades... pero no lo son, son simples sueños, perspectivas, actitudes que solo pueden acercarme cada vez más a quien soy... porque supongo que es más fácil decir que no me importan los disfrutes de la vida que luchar por conseguirlos... será? quien sabe... pero no quiero vivir con más limitantes autoimpuestas.
Después de que todos estos pensamientos me golpearan con un potente rush de adrenalina, fui regresando a mi estado normal... pensando simplemente que una de las cosas bellas de la vida, o de Dios, si así lo quieres ver, es que en cualquier momento haces click y ya esta... a seguir caminando.
